Riktigt häftigt!
Hemma igen efter en lång dag/kväll men det har varit riktigt kul! Jag har stått i på en den största scenen i min stad och det känns skithäftigt! Visst var det i bakgrunden av de riktigt stjärnorna men ändå! Det var riktigt häftigt!
Just nu önskar jag att jag bara kunde sätta mig i soffan och mysa och sticka men jag har ju plockat massor med äpplen så nu är det bara att sätta igång och mosa... men det blir nog kul med en ljudbok i öronen. O sen hinner jag kanske sticka en liiiten stund senare om jag lägger i en högre växel ;)
För övrigt var jag och tränade imorse, jag har fått ett träningschema av min PT och idag provade jag det för första gången. Det kändes bra och förhoppningsvis så ska jag kunna höja vikterna ganska snart!
Men jag glömde ju! Idag så bjöds det på pizza och jag har haft ångest ända sedan jag visste att det skulle bjudas på pizza. Jag vet inte hur mycket jag åt för pizzorna var redan skurna i bitar men jag blir så irriterad på mig själv att jag bara lät bit för bit slinka ner och sen vet jag inte hur mycket jag ätit egentligen! Det är ett av mina problem, att jag inte kan kontrollera mig själv och lätt överäter. Mitt problem är tyvärr inte bara att jag missbrukar godis och glass!
Men, men nu är den utmaningen över och ny följer!
SÅÅÅÅ GLAD!
Och hur glad blir man inte när man kommer till jobbet och jobbarkompisarna i ett av rummen säger "oj, här kommer någon som är fin, kom inte så får vi se!"
JAG BLIR SÅÅÅ GLAD!
Haha, jag känner mig lite hög just nu men jag börjar ju komma ikapp på jobbet och igår var jag på kören för personer med utvecklingsstörning och de gör mig så glad! De är underbara och de förstår nog inte hur mycket gott det gör för min själ!
Men, men för att inte spåra ur totalt så känns den här helgen lite tuff, jag har faktiskt massor att göra och bland annat ett uppträdande med kören. De ska sjunga en låt på ett event men vi måste vara där i över 4 tim! Surt... men jag hoppas det blir kul.
Hoppas ni får en bra fredag!
Det slog mig
Jag har ett riktigt bra flow på jobbet just nu! Jag får massor gjort och känner att jag jobbar ikapp lite i allt kaos! Nu ska jag alldeles strax cykla till min kör också och ladda god energi. Däremot så måste jag säga att jag önskar att jag kunde mäta hur ofta min hjärna egentligen tänker på godis! Det är ju helt sjukt, jag tänker på det ständigt, jämt och hela tiden! Snacka om psykiskt sug, bara nu när jag sitter och skriver detta så känner jag hur det spänner i käckarna och vattnas i munnen. Herregud!
Men, men något underbart slog mig ändå idag, när jag var liten så lekte jag ofta vårdcentral där jag hade en massa olika mappar med journaler och stämplar och sånt. Då tyckte jag det var jättekul och idag när jag la ihop alla mina journaler och tittade på mitt skrivbord så slog det mig, tänkt att jag är här. Tänk att jag sitter här som utbildad socionom och har mitt eget skrivbord med mina egna riktiga journaler!
Laddad med god energi!
Imorse hade jag ett pass med min PT och shit va kul det var! Vi har kört lite samma sak sedan jag började, mest maskiner men nu körde vi lite funktionell träning (vad nu de är?) men det var iaf skitkul och jättejobbigt! Jag ser verkligen fördelarna med att han någon som pushar en och som ser till att man gör rätt! Jag känner faktiskt att jag blir starkare och det är också kul! PT:n frågar hur det går med ätandet och det går väl rätt okej men det är ju inte ultimat. Jag gick inte in på det mycket mer än så men helt ärligt, jag vet inte hur många gånger om dagen jag tänker på godis! Det är fan sinnesjukt! Jag ringde nyss min kille för att fiska om det var så att han inte skulle vara hemma ikväll. Det skulle han vara så möjligheten att frossa försvann ju direkt. Men helt ärligt så vet jag inte om jag hade gjort det ändå! Det är väldigt längesedan jag hade en riktig hetsätningsattack och det är bra! I lördags delade jag och min syster på en 200 g chokladkaka och då hade jag lite blandade känslor men jag när jag tänker efter så blir jag faktiskt stolt över att jag kan göra en sån sak och inte balla ur och springa till affären!
Ja, ja men nog om det. Passet imorse var skitkul och jag har varit laddad med god energi hela dagen! Jag har jobbat på bra och fått massor gjort!!
Tänkvärda ord
Hur underbar är inte denna kommentar från Linda (hon angav ingen blogg). Hon kommenterade inlägget Vem tror jag att jag lurar?
Tänk att någon blir inspirerad av mig!!! Och ja, jag behöver verkligen lära mig att fokusera på det positiva. Jag gör framsteg och jag måste tillåta mig att vara stolt och glad över dom! Men jag tror att många där ute vet hur lätt det är att klanka ner på sig själv. Men tusen tack Linda och tusen tack ni andra som ger uppmuntrande och härliga kommentarer!! Det värmer, peppar och inspirerar mig!
Tufft samtal
Imorse var jag på ätstörningsmottagningen. Det blev ett ganska jobbigt samtal trots att jag inte riktigt visste vad vi skulle prata om när jag gick dit. Jag kände inte att jag hade något speciellt på hjärtat. Väl där så började bland annat prata om vänner. Det är ett område som gör ganska ont. Jag vet att jag har isolerat mig från omvärlden men det är fan inte lätt att ta sig ur! Jag mår inte bra ännu och jag känner jag mig inte helt redo för att kasta mig ut heller. Men det vore trevligt att hitta på lite mer saker iaf. Jag har ju börjat träna med en kollega nu så det känns ju kanon! Vi peppar verkligen varandra och det är kul att han någon att prata med när man harvar fram på maskinerna!
Men tillbaka till samtalet, vi pratade om att jag vill en massa som inte händer. Jag vill att människor ska välja mig, att jag ska vara viktig och betyda något för andra. Jag blir så glad när någon bryr sig om mig och hör av sig. Min klasskompis från studietiden hör ganska ofta av och vi åker till varandra med jämna mellanrum. Det betyder så ofantligt mycket att hon bryr sig om mig! För sanningen är att jag vill inte behöva be om att få finnas, jag vill bli vald! Men jag förstår att jag måste bjuda till lite så att människor kommer ihåg att jag finns!
Släpade mig iväg
Helgen är över och min kille är hemma igen!
Idag släpade jag mig till gymmet och gick på ett pass easyline. Vi var bara fyra där så det var ju lite trist men jag jobbade på desto hårdare.
Jag känner mig inte så bloggsugen ikväll så jag tror jag struntar i skrivandet och hoppas på mer skrivarglöd imorn!
Tjing!
Vem med glad?
Ställer mig på vågen och inser att skadan är återställd efter mitt "återfall". Vem är mer glad (och förvånad) än jag?
Regnet öser ner och det är mysväder på hög nivå, det gör mig ingenting eftersom jag ska vara hemma och mysa (och städa) hela dagen :)
Nu frukost
Lite jävlar anamma!
Imorn däremot ska jag träna med min PT så jag hoppas på att bli laddad med god energi och lite jävlar anamma!
För övrigt har jag äntligen köpt en ny träningströja. Det var verkligen på tiden! Den fanns dock bara i large så den sitter lite väl tajt. Men, men snål som man är så handlade man ju såklart på rea och då får man ta det som finns :P
Vem tror jag att jag lurar?
Det blev visst lite tyst här... och ja, jag ska berätta varför.
Jag var så stolt och ni var så stolta men snart insåg jag att jag ramlat ner i hålet och jag trodde tydligen att jag kunde lura mig själv. Men det som ändå är bra är att jag verkligen kan identifiera hur det hela började.
I lördags mådde jag skit och jag fick min kille att köpa glass, okej man kan få glass när man har ont i halsen. Sen blev det söndag och jag ville ju så gärna ha något gott igen! Jag blev arg, sur och otrevlig för jag fick inte/kunde inte köpa något gott. Men i måndags hade jag alla möjligheter så jag smet iväg till affären och köpte en stor Ben&Jerrys, Phisch food. Jag sa till mig själv, "förbudet gäller ju bara godis så det här är ju okej". MEN! För det första så gjorde chockladfiskarna att jag fick ångest för det kändes som godis, godis i glass! För det andra så smög jag iväg själv när min kille var borta och sen satt jag hemma och mosade mig glassen själv! Och vad är det för typ av beteende?! Det är inte okej! När jag sedan insåg vad jag gjort så gick hela tisdagen åt till att missbrukaren i mig skrek och skrek att jag skulle äta godis! Så vad gör jag?! Jo jag går och köper godis!! Fan och hans moster! Och vad blir resultatet i dag? Min mage har inte varit min kompis! Jag kan inte fatta vad jag gör mot mig själv! Denna dag har jag dock skött bra, efter jobbet blev jag peppad av min kollega så var på gymmet en sväng.
Men, jag är stolt över de dagar jag klarade men självklart vill jag klara fler i framtiden...
Kärlek
Eländes dag! Idag borde jag inte gått till jobbet men skitsamma, nu är arbetsdagen slut och jag är hemma i min kära soffa igen! Mitt jobb är jäkligt påfrestande och just nu känns det bara som att jag "släcker bränder". Det är så jäkla mycket som behövs göras men man hinner bara det mest akuta hela tiden.
Men, men nu ska jag inte hålla på och klaga. För något som betyder guld är att min kille var hemma och lagade mat och när jag kom hem så stod han i dörren och bara längtade efter en kram. Underbara lilla babe! På sistone har vi kommit närmare varandra trots att vi varit tillsammans i snart 10 år.
Nu längtar jag tills det ska bli natt och vi får krypa ner varandra.
Idag måste jag alltså hylla kärleken!!
(Obs, bilden är från förra året, då- 10 kg jämfört med nu)
Varmt
Mitt hjärta blir så varmt av era fina kommentarer på mitt förra inlägg! Tänk att ni är så stolta och omponerade! Jag som var så nära på att falla dit idag! Men det gjorde jag inte, dock har jag druckit lite vin ikväller då vi hamnade hos min syster på en spontan middag. Så nu sitter jag här med halsont, feber och vinfylla men det känns rätt okej och jag hoppas att jag kan sätta igång med träningen i mitten på veckan som kommer.
Good enough
Ligger i soffan och tycker lite synd om mig själv. Det är verkligen skit att vara sjuk men jag tänker inte låta det sänka mig! Jag hoppas att det snart är över så att jag kan köra vidare igen. Jag pratade med min kille imorse om att det är extra tufft och vara sjuk och inte "balla ur" men han förstod inte alls vad jag menade. Men jag tror faktiskt att flera av er där ute i bloggvärlden förstår. För visst är det så att det ibland känns som att livet är svart eller vitt, av eller på, allt eller inget. O tänker man så är det så lätt att släppa alla hämningar när man t.ex. är sjuk och unna sig allt möjligt bara för "stackars mig som är sjuk, jag förjtänar en massa godsaker". Men nej, jag ska försöka att hålla mig på banan så bra som möjligt.
Jag ska tänka på begreppet good enough! Dessa dagar kommer inte att bli ultimata men jag fortsätter att räkna mina godisfria dagar och jag ser ingen anledning att falla ur dessa! 15 godisfria dagar idag!!!!
Tuff dag igen :(
Det är en tuff dag nu igen! Kanske kan man bara leva på kämparglöden ett par veckor och sen är det ren och skär vilja som gäller. Hur som helst så mår jag fortfarande inge bra och jag har avbokat mitt PT-pass imornbitt. Det känns skittråkigt men jag har feber och ont i halsen så det är ju det ända rätta. Och jag menar mina PT-pass blir de ju svårt att komma undan ifrån med tanke på att jag betlat för 20 st ;)
Men nu ska jag berätta en annan sak. På väg hem från jobbet så cyklade jag förbi en butik. Hela vägen från jobbet så förhandlade jag med mig själv. Jag tänkte "jag har ont i halsen och jag är sjuk, då borde man få äta lite glass för glass är ju inte godis och det är för ett gott syfte". Ja ni förstår hur det funkar. Jag går in i butiken och kolla på Ben&Jerrys glassen och bestämmer mig för att jag får köpa 2 små bukar, en chocolate fudge brownie och en phish food. Men när jag väl står där så finns det ju ingen lite pish food... jag får lite error i mitt huvud och tänker att "nej, en stor kan jag inte köpa för jag vill ju ha båda sorterna". Och då kan jag lova dig att missbrukaren i mig började prata! "men köp 2 stora då, gå loss totalt ikväll, bara ikväll". Så vad hände? Jag gick runt i lite i affären och funderade och funderade. Det såg säkert ut som att jag planerade att plockde på mig något eftersom jag smög runt och kikade bort mot glassfrysen. Till slut gick jag mot dörren, men nej, jag vände mig mot frysen igen.... sen vände jag om igen och gick ut.
Jag klarade det alltså! Nu sitter jag i soffan med blandade känslor för jag vill ju, jag vill ha glass. Men, nu har jag ingen glass och jag hoppas att jag kommer att stanna i soffan hela kvällen och inte smyga ut för att köpa något.
Jag vägrar!
Nu är jag hemma efter en arbetsdag från 06.00 till 20.00. Jag har jätteont i halsen och jag har lite feber. Min kollega fick ont i halsen igår och idag är jag rädd för att det är min tur! Jag vill verkligen inte bli sjuk, jag vägrar, så nu ska jag gå och rensa skåpen för att leta efter mirakelkurer!!
Dagen blev inge vidare
Dagen har gått sådär faktiskt och det känns lite jobbigt. Vi hade som sagt en kurs idag och dagen avslutas med att vi ska dra ett ärende och på något sätt blir det ett av mina ärenden och jag ångrar mig bittert för jag blev sååå ansatt av han som hade kursen! Det var tusen frågor och jag kände fan för att sätta ner foten och säga stopp! Nej, jag ångrar mig jag vill inte dra ett av mina ärenden för jag förstod inte vad de innebar!!
Men, men efter det blev det lite träning iaf så jag fick köra ur mig lite av ilskan.
Imorn ska jag ut och flyga för jobbets räkning och det känns också sådär eftersom jag har så jävla mycket och göra på kontoret. Ja, ja men skitsamma, jag får lägga i en turboväxel framöver!
Skitmorgon
Skitmorgon! Vem ligger och snoozar i 1 tim och 30 min? Jag skulle ju gå en jävla morgonpromenad! MORR!
Idag har vi någon jäkla utbildning och jag är inte alls sugen för jag har massor med annat att göra!
Men, men något positivt är att en kompis till mig har skaffat kort på samma gym som mig så nu kan vi rocka loss tillsammans med start ikväll.
Hoppas ni får en bra dag iaf.
Möten
Idag har jag varit på både ätstörningsmottagningen och hos min hälsocoach.
Hos Cissi på ätstörningsmottagningen pratade vi om mitt lilla sammansbrott och kom fram till att det var bra. Det var bra att jag såg till att få prata av mig. Det är också bra att jag pratade med min mamma under kvällen och sa att jag vill att vi ska umgås med framöver. Jag berättade om min rädsla för att falla dit igen. Jag menar jag brukar kunna hålla mig i chack i ett par veckor men sen rasar allt och nu är jag ju inne på min andra bra vecka så jag är rädd! Vi pratade om konflikter och om offerkoftan. Jag är nog inte så bra på konflikter och jag älskar den där jäkla offerkoftan! Men, men det är ett helt annat inlägg.
Efter lunch var jag iaf hos min hälsocach och det var ganska längesen så jag fick berätta den glada nyheten om att jag skött mig i två veckor och inte ätit godis på 9 dagar. Hon var jätteimpad och öste på om det faktum att jag var på rätt bana. Men jag ville lixsom stoppa henne för herregud, inget magiskt har hänt utan jag kämpar varje dag! Däremot så pratade vi om det här med att identifiera fällor och att ta en måltid i taget. Hon var glad över att jag är på g med träningen och att jag är så nöjd med min PT att jag köpt 20 gånger till!!! Mötet kändes faktiskt lite överflödigt eftersom det går ganska bra, men som sagt, inget magiskt har hänt utan fortsättning följer. Vi bokade iaf in ett nytt möte om två månader och shit va kul det vore om det hänt lite med min kropp då!
Prata bort tårarna
Gårdagen var tuff eftersom det var kalas med en hel del godsaker men jag är nöjd med min insats. Jag var ett ganska stort monster igårkväll för jag ville ha godis såååå jävla gärna, MEN. Så blev det inte.
Denna dag började inge vidare, jag kände mig ledsen och full med ångest. Tårarna och paniken brände bakom ögonen och jag ville bara bort, bort, bort! Jag och min kille var ute hos hans föräldrar där vi har en liten sommarstuga men jag ville bara åka hem! Efter att ha suttit själv en stund och funderat så bad jag min kille att följa med mig och sitta i solen för att mysa och prata. Han var inte så sugen men tillslut följde han med med villkoret att vi tog båten och åkte någonstans för myset. Jag låg i båten under en filt hela båtturen men när vi väl kom fram till en lämplig klippa så var det så mysigt och befriande och vi pratade och pratade. Han är guld värd många gånger! Han finns där för mig och han ställer upp när jag behöver honom! Sen säger han kanske inte alltid världens smartaste saker men det ska jag nog kunna leva med ;)
Ibland har man sådana dagar och det måste vara okej tycker jag. Jag går igenom mycket just nu och ibland svämmar känslorna över. Men då är det skönt att man har någon att lufta dom med så att man kan gå ur situationen lättare och piggare. För vi pratade och pratade och jag grät och grät, men vi kom fram till mycket klokt och efter det kändes dagen mycket bättre! Så bra att jag gav mig ut i skogen och titta vad jag hittade!! GULD!
Biggest loser-varning
Gårdagen var tuff men jag klarade mig utan godis! Imorse hade jag bokat med en kompis att vi skulle till gymmet så det blev 1 tim med framförallt styrka. Väl hemma satt vi och åt frukost tillsammans jag och min kille och då kommer ett sms! Sms:et är från en annan kompis som undrar om vi ska ta en promenad och ja tänker "ja men va tusan, det här får väl bli lite av en biggest loser-dag". Så vi gav oss ut på en nästa 2 tim lång promenad! Helt otroligt faktiskt. Jag brukar alltid ha med mina stavar men idag har jag så ont i axalarna så jag hoppade de. Och vet ni! Vi höll ett högt tempo och det funkade bra! Ena knät gjorde lite ont men jag blev så glad över att jag kunde hålla ett bra tempo tillsammans med min supertränade kompis (som för övrigt är tränare på det gym jag tränar på). Hur som helst så brände jag över 700 kalorier imorse och på promenade gick vi 12 000 steg :)
Ikväll är det 75-årskalas men jag tänker sköta mig så gott jag kan, jag ska inte spåra ur för på måndag ska jag väga in mig på gymmet igen!
Kvällen till ära blir det en favorit i repris
Jajjemen!
Morgonspinning idag, jajjemen!
:D
Heja, heja!
Shit va tiden går!
Igår hann jag inte skriva för jag hade fullt upp på jobbet hela dagen och på kvällen kom min mamma, min syster och hennes kille hem till oss för lite middag. Idag har det också varit fullt upp på jobbet men nu sitter jag kvar ikväll för att jobba ifatt lite i lugn och ro.
Jag kan ju helt ärligt erkänna att det skulle sitta riktigt fint att ha lite choklad bredvid sig just nu för jag känner mig ganska pressad och eftersom chokladen är min snuttefilt skulle det vara skönt med lite trygghet och tröst just nu.
Men jag kan dock säga att imorn är det en vecka sedan jag åt godis! Hade det inte varit för att jag tog två chokladbitar på kören förra veckan så hade det varit 1 vecka och 3 dagar sen jag åt godis :D
Heja, heja friskt humör!
Dagens sanning
Dags för lite ärlighet.
Förra tisdagen slog jag mitt topprekort på vågen... den visade 104.5 kg och det har jag ALDRIG sett förut på min våg!
MEN, denna vecka har jag kört ganska hårt så idag visade vågen 102.3 kg! Jag är skitnöjd och jag hoppas att jag kan fortsätta på samma bana. Det känns som att livet utan godis blir lättare och jag vill under 100 kg, JAG VILL, JAG VILL, JAG VILL!
Men nu tänker jag tillåta mig att njuta av att denna vecka har resulterat i - 2.2 kg!!! Och hur ska jag njuta? Jag ska bara unna mig ett leende på läpparna och jag ska avsluta jobbadagen med att släpa med en kollega så hon får prova att träna på mitt gym :)
Positiv respons!
Jag har haft ytterligare en bra dag på jobbet!
En sak som har varit jättekul idag är att jag fått jättemycket positiv respons på min outfit! Fem st kollegor har sagt att jag är väldigt fin idag och jag kan inte förstå!? Var det så uppseendeväckande?! Men det gör absolut igenting att de säger så för jag blir så himla glad! Jag älskar positiv feedback så jag suger åt mig som en svamp!
Men kanske lyste jag lite extra idag eftersom "giftet" nu förmodligen gått ur kroppen ;)
Helgen är över
Nu är helgen över och jag har klarat mig utan en enda liten bit godis!!
Jo visst det är jättebra men jag har verkligen haft tid att tänka över min situation. När jag sitter hemma i soffan och kämpar mot viljan att sticka till affären så är mitt största argument till att låta bli "VILL DU BLI SMAL ELLER INTE?". Jag inser då att det handlar väldigt mycket om att jag vill vara mindre. Jag frågar mig faktiskt om jag skulle vilja sluta om det inte var så att jag blev tjock av mitt beteende. Helt ärligt så vet jag inte riktigt. Men visst, beteendet för med sig en massa andra negativa effekter också men mitt största problem (tror jag) är att jag bara blir tjockare och tjockare.
Jag älskar mitt godis så mycket så kan ni kan inte förstå....
Extra kaloriförbränning
Det har blivit mycket träning denna helg! Både fredag, lördag och söndag har jag unnat mig lite extra kaloriförbränning.
Idag var jag på cirkelträning i grupp och när passet kom igång så var låt efter låt från stenåldern och jag höll på att spy! Jag vet inte hur det är med er men abbas dancingqueen får inte mig att kämpa hårdare iaf! Tillslut frågade jag om det här var temat få musiken för dagen men då sa tränaren att hon bara hade tagit en skiva. Efter en stund så säger hon dock, "kör på ni, jag ska bara byta skiva så att musiken ska passa alla". Då säger en kärringjävel "det var väl inge fel på den här musiken". Sånt gör mig seriöst vansinnig! Vi har kört halva passet med noll variation i låtar och hon har mage att uttala något sådant! Jag anser att musiken i ett pass ska vara varierat för att passa så många som möjligt! Usch vad jag ogillar dumma tanter! För övrigt var det en annan tant som blev sur för att hon inte hade hört att det var dags för sista stationen. Då hade hon mage att säga till tränaren "hade jag vetat att det här var sista övningen hade jag ju inte valt den där stationen". Herregud säger jag bara! Lova mig att jag aldrig blir sådan när jag blir gammal!
JAG VILL ÄTA GODIS!
Ibland känns det som att det vore bättre om det var vardag jämt!
Igår efter jobbet stack jag direkt och tränade och sen cyklade jag till affären och laddade upp med allt möjligt nyttigt och bra för att jag ska vara förberedd inför helgen. På kvällen hade jag fått i mig min GIGANTISKA kycklingsallad (som gav mig ångest) men vad hjälpte det?! Jag ville ha chocklad!!!! Senare ringde min kille och ville ha hjälp med att hämta en bil och jag ville ju inte ens gå utanför dörren, för vad finns där ute?! Väl påväg ner för trappan börjar jag gråta och i bilen känner jag paniken. Det känns så jäkla skit, det kryper i hela kroppen och jag har svårt att få luft. Och jag blir så sur på mig själv för hur kan godis betyda så mycket?! Hur kan det få mig att gråta i bilen?!
När vi kom till firman som min kille jobbar så vet jag att de har en liten "kiosk" där så jag letade mig fram tills jag hittade ett kylskåp. Min kille följde efter och frågade var jag var på väg. I samma sekund säger han även, "det finns bara bara torr gammal snickers från Lidl som var vit redan A (kollegan) köpte den". Jag öppnar då kylskåpet och står en stund och tittar på snickersen... sen stänger jag dörren.
Min kille vill gärna säga orden "gör det inte, du är starkare än så". Men så är det fan inte, jag är inte starkare än så. Jag vill ju av hela mitt fucking jävla hjärta och jag är inte stark!
Det blev iaf inge godis och ikväll går kampen vidare. Jag har varit ute på värsta långpromenaden med en kompis och tanken var att jag skulle till en annan kompis ikväll men hon ställde in så nu sitter jag här själv (min kille är på militärövning), Kommer jag att klara det? Det känns så faktiskt... men jag vill inte, JAG VILL ÄTA GODIS!
