En matmissbrukares kamp

Usch va dålig jag har varit på att blogga. Men visst är det riktigt mycket som händer nu, jag jobbar som en jävla dåre och maten går väl... men det är väl inte mycket mer än så. Jag känner mig fan rätt olycklig faktiskt.

Igår var jag på fika hos en kompis och hon hade bakat chokladkaka. Jag "kunde" inte säga nej men tog faktiskt den minsta biten. På bordet hade dom naturgodispåsar och jag sneglade på dem hela tiden. På vägen hem så kunde jag inte låta bli att slinka in i affären och köpa lite. Dumt, dumt! Däremot så var det inte särskillt gott, jag blev väldigt överaskad. Men det hindrade mig iofs inte från att äta upp det mesta ändå.

Nej suck och pust och stön, ibland är vissa dagar bara extra sugiga!

Helgen har gått helt okej faktiskt. Inga större katastofer, däremot räknar jag inte med någon viktminskning heller. Idag har jag t.ex. ätit tacos. Min familj (i det här fallet pojkvän och mamma) har en lite speciell inställning till det hela och tycker att "det är väl ingen fara, man måste unna sig ibland". Men jag säger inte att det är deras fel att jag ätit men de är bra underliga som tycker så. Eller ja, det är framförallt mamma som står för den inställningen. Ni vet ju hur min kille kan vara om han vill, riktigt surig kring mitt ätande. Men, men jag tog bara ett mjukt bröd och lite chips så det är nog ingen katastrof.

Trots att helgen varit en kamp så har jag klarat det och jag känner mig faktiskt lite stolt : )

Ikväll hade jag två kompisar här, en som lider av samma problem som jag och sen kom en som inte gör det... när den första gått så hamnade vi snart på prat om träning. Jag är nämligen med i samma gym som henne men jag har ju typ inte varit där på hela sommaren. Så hon försökte peppa mig men... nja, det gick väl sådär. Visst vill jag men... som hon säger, jag kommer med dåliga undanflykter. Men tänk, jag som varit så träningstokig och nu har jag noll motivation och noll diciplin. Tänk att jag nästan alltid gick upp tidigt två dagar i veckan för att gå på spinning kl 06.45. Sånt är det slut med nu.

Ja, ja. Jag drömmer iaf om att gå till gymmet i denna tröja någon dag och känna att det känns okej. Just nu känner jag mig bara som en stor flodhäst. Kanske är det också en av anledningarna till att jag inte vill gå till gymmet just nu.

På bilden ser det iofs rätt okej ut men det ser värre ut i verkligheten, då har vi ju t.ex. putmagen som syns riktigt bra i profil!!!

Heja, heja friskt humör, en dag utan sött!! Vågen visade 92,1 imorse och jag drog en tung suck. Men jag räknar med en minskning redan till imorn, då har förhoppningsvis en hel del extra vatten försvunnit (vad nu de har för betydelse, men, men).

Magen har varit som en ballong idag och det har varit tur att jag har kunnat smyga undan lite för o ja, fisa gärnet. Igår drog jag i mig en hel 200 g marabou chokladkaka med daim, en påse sura bilar och nästan en hel påse familie guf. Det sista godiset spolade jag ner i toaletten, det är min senaste grej för att bli av med min drog. Och det är skönt, det känns bra att låta det falla ner i vattnet och sen trycka på knappen och se skiten försvinna! För skit är verkligen vad det är!!!

Återigen frågar jag mig hur det kan komma sig att man är så jäkla säker på sin sak, såhär när man sitter och moffar godis. Ja, alltså säker på att man ska kunna skärpa sig och "börja om". Jag sitter här och tänker, ja men om jag bestämmer mig för att träna 2 gånger om dagen, en liten tur på cykeln på morgonen eller en promenad och sen ett gympass på kvällen. O så kör jag STENHÅRD LCHF!.... eller vänta är det så bra, kanske träningsbiten men jag behöver nog lite kolhydrater så det kanske passar bättre med lite GI stuk på det hela. Eller vänta, en personlig tränare vore kanske bäst... men då säger ju han/hon att jag inte ska äta så mycket fett och den metoden tror jag ju inte på, jag tror på att kroppen behöver fett! Hmmm.... kanske ska jag vänta lite med att bestämma mig, fundera lite till. Jag menar på fredag kommer ju en kompis och då ska vi äta och dricka gott och sen på lördag kommer min mamma och då ska vi äta och dricka gott. Men.. om vi säger så här på måndag börjar jag mitt nya liv. Vad tror vi om det? Ett vinnande koncept va!

Suck

För någon vecka sen så tog jag faktiskt ett steg. Jag hittade en privatklinik som har KBT behandling i min stad så jag skickade en mejl till dom... och vad tror ni hände? Jag fick en svar där det stod att de inte kunde hjälpa mig. Vad tusan menade dom med det? Jag fick lixom ingen motivering till varför. Det tillåter min fantasi att skena iväg och jag tänker "de kanske bara hjälper folk med riktiga problem".

Så här sitter jag nu, o äter choklad till frukost, mina ögon är så jäkla svullna och jag har fan gråten i halsen. Hur fan ska jag ta mig ur detta? Jag mår ju så jävla pyton!! Och ändå kan jag inte låta bli att äta! Jag bara drömmer om att skita i att gå till jobbet idag, men jag vet att jag måste, och jag ska gå, jag lovar.

Men jag måste hitta en ny väg, jag måste hitta ett nytt sätt, jag måste få hjälp!!

Usch, jag är så trött, så trött! Det känns som att jag jobbar massor och aldrig hinner vila ikapp. Jag riktigt drömmer om dagar för mig själv! Jag är till och med så trött idag att jag inte ens är sugen på att äta något gott!! Då är det fan illa. Inte hinner jag blogga heller och det har jag dåligt samvete för. Ni är ju ändå några st som tittar in här om dagarna <3  

För övrigt så kämpar jag på så gott jag kan med LCHF men idag serverades det blodpudding på jobbet och jag blev så jäkla sugen så ikväll serverades det blodpudding hemma också!! Det är väl ett big NO, NO men det sket jag i för shit vad jag njöt! Men ett plus måste väl ändå vara att jag åt bacon till ;)

Jag gick sönder för ett tag. För 2 helger sen var jag i Dalarna och jag var så JÄVLA DUKTIG! Jag lyckades komma undan från att vi handlande godis på affären och jag gjorde så kloka val hela tiden! Sen kom söndagen och vi skulle åka hem. Jag vet inte om jag tyckte att jag var så duktig så jag förtjänande lite gott men först gjorde jag ett bra val och åt en lowcarb-burgare till lunch. Sen la jag upp en plan, en glass på vägen hem och lite mörk choklad när jag kom hem.... på något sätt stannade vi på McDonalds vilket gjorde det väldigt svårt att välja en bra glass. Efter det bröt ett nytt världskrig ut och jag och killen bråkade loss totalt! Varför? Ja, tänk att man inte kan svara på sånt, kanske var det glassen som gjorde det. Men vi bråkade och bråkade och när vi kom hem kände ett så stort behov av att "droga ner mig" så jag sa åt honom "du säger inte ett ljud" och så gick jag raka vägen till lösviktsgodiset!! Det blev svull med både tacos (med bröd) och godis i stora mängder. Sen dess släpte jag på bromsen, förstår ni hur längesen det är!! Shit va jag ätit, chokladkakor, glass, kladdkaka... you name it. Varje dagl har jag bestämt mig, "nej imorn är får det vara nog, då ska jag sluta och då ska jag börja med att sätta mig på spinningcykeln". Och hur blev det? Jag bröt mina egna löften om och om igen, så som man alltid gör.

Idag känner jag mig lite ledsen. Jag drömde så... konstigt inatt och det påverkade mig verkligen. Jag är en såndär som drömmer mycket och jag önskar att jag kunde förklara alllt men det är så komplicerat.

Jag drömde om en kille som jag inte borde drömma om. Sedan övergick drömmer till att drömma om en annan kille, som jag verkligen inte borde drömma om! När jag vaknade gick jag in på hans facebook och kollade igenom alla hans bilde. Jag är knäpp!!

För övrigt ska vi åka till Dalarna idag och jag är måttligt intresserad. Det ska bli kul att träffa min kompis men helt ärligt så håller jag på och kreverar på min kille!!! Det är väl det som speglar sig i drömmen kanske. Men då FÅR JAG INTE vända mig till godiset pga det!! Nej, nej jag måste fixa det ändå, inga droger för att dämpa mina känslor.

Over and out

Åhh tack för alla fina kommentarer! Men... nu blir det ju ännu jobbigare att erkänna att jag åt två kakor idag. Jag var på lunch och på mitt bort stod en burk med kakor. Den var så jäkla lockande så... efter en stund åkte handen ner... och sedan igen. Men sen ställde jag faktiskt undan den. När jag kom tillbaka efter lunch fanns det fika där också men jag stod emot, även om jag så gärna ville ta en mandelkubb.

Men jag tänker vara stolt över mig själv ändå. Ja, jag tog två kakor men jag slutade faktiskt! Det är fan helt otroligt för att vara mig!